domingo, 28 de outubro de 2012

Nós somos melhores que isso

 
Eu consigo te entender, mas você não deveria fazer isso comigo. Não deveria porque tudo que eu faço é gostar de você, respeitar você e te dar toda a atenção que você precisa. Não deveria porque eu te quero e penso em você antes de dormir e as coisas só chegaram até esse ponto porque você disse que fazia o mesmo. Eu consigo te entender e, às vezes, não consigo e quando eu não consigo isso me deixa tão triste. Você nem imagina o quanto isso me deixa triste. Não entender exatamente a única parte de você que me faz bem, que mexe comigo, que me faz feliz. Não entender seus sentimentos, seus pensamentos, suas vontades de mim.
 
Eu consigo te entender quando você me fala que não quer que eu me magoe, porque eu sei que você e eu estamos em estágios diferentes. Eu sei que você me quer, mas sei também que não sou a única pra você e isso não me desaponta, o que me desaponta é o seu jeito de me tratar como se eu fosse a única mesmo não sendo. O que me fere é a expectativa e a crença de ser tão importante pra você, mesmo não sendo. O que me deixa louca, às vezes, é essa vontade de te fazer calar, de te fazer parar de fingir que pra você eu sou boa demais e que eu não mereço o que você tem de ruim aí dentro. Se eu não mereço, então que você vá embora. Eu não quero ninguém pela metade, não quero um cara perfeito, longe disso, quero você com todas as suas imperfeições, com todos os seus defeitos, todas as suas cicatrizes e seu ciúmes desinfreado. Quero você por inteiro, por completo. Quero você bêbado depois da festa, quero você tímido ao me ver te olhar por mais tempo do que eu conseguiria olhar pra qualquer outra pessoa. É disso que eu preciso, entendeu? Preciso que você decida se fica, se vai, preciso que você me deixe ir ou que me deixe ficar. Não adianta me querer pela metade, não adianta que eu te queira pela metade, nós somos melhores que isso. E se você não está pronto pra me deixar ficar, não peça por isso, por favor. Por que eu não aguento mais esperar por uma resposta tua toda manhã.


terça-feira, 16 de outubro de 2012

Incrível


Incrível. Deitada, de olhos abertos, olhando para o teto eu me pego pensando em você. Incrível. Na verdade, não tão incrível assim. Já é de se esperar que uma garota, como eu, pense em garotos como você. E não é devaneio, não é bobagem, não é drama, nem nada tão meloso assim. É pensamento, pensamento solto. Pensamento com bagagem, lembrança, memória. Memória que, antes vazia, vagava por aí a procura de alguém como você, que me enche e não o saco, mas a cabeça e o coração e quem sabe mais alguma coisa.
Incrível. Deitada, de olhos bem abertos, olhando para o teto eu sonho. Sonho com o dia em que você vai me deixar, sem dizer mais nada, sem deixar um bilhete ou uma mensagem de despedida, sem me fazer derramar lágrimas ou quem sabe um ou duas, eu me perdoo. Sonho por que não entendo como eu deixaria você escapar e somente em sonho essas coisas acontecem de repente e sem motivo algum a não ser com o despertar dos olhos. Incrível.
O pior é que você nem é tão incrível assim, ou é e eu estou disfarçando com jeito, com essas palavras que eu encontro no meio do caminho do que eu acho que sejam os meus sentimentos. Não sei.  Mas você usa uma calça apertada e que ficaria ruim em qualquer pessoa, mas fica boa em você. Incrível.
Diante dos meus olhos você me fala que já amou, que já gostou, já se apaixonou. Não por mim, mas por outras garotas.  E eu fico feliz por elas e triste também, por saber que você as deixou e ninguém merece te ver partindo, pelo menos é o que eu acho agora. Incrível.
Você foi o único garoto que me disse coisas bacanas em mais ou menos vários anos por aí e eu,  simplesmente, não consigo acreditar nisso. Não acredito, incrível. Mesmo você sussurrando no meu ouvido, baixinho, quase em silêncio que gosta de mim, eu não acredito. Mesmo você gritando aos quatros ventos, eu não acredito.  Não por que seja impossível você gostar de mim, não é isso. Mas pelo fato de eu não saber como lidar com o teu sentimento e isso é incrível.
Incrível porque qualquer garota sonhou com isso. Sonhou em ter alguém como você pra chamar de “bem”, “amor” ou “paixão”. Pediu aos céus um beijo tão bom quanto os que você me dá e, com todo respeito, o toque da sua mão quente. Toda garota sonhou em escutar palavras como as que você me disse em uma sexta-feira a noite dessas. E eu tenho tudo isso e é incrível.

quarta-feira, 10 de outubro de 2012

Ainda não.

 
Por mais que eu goste de tudo um pouco em você, do seu jeito de me olhar, de se portar, de me fazer rir. Mesmo que eu goste do jeito que você usa as palavras, que você joga um mar confuso de pensamentos soltos sobre mim e o modo como você me beija. Mesmo assim, eu ainda não sei o que escrever pra você. Eu poderia até passar o dia inteiro te falando o que é bom em ti e o que você tem de interessante, mas eu, simplesmente, ainda não sei o que escrever pra você. Não que isso não seja um texto pra ti, pois ele é. Mas se eu ainda não escrevi o que sinto, como eu me sinto e o efeito que você causa em mim, alguma coisa está fora do lugar. E por favor, eu não quero que você vá embora antes de eu descobrir o que anda meio errado aqui dentro.

terça-feira, 2 de outubro de 2012

Você ficou.

 
Não é nenhum segredo. A gente se olhou por um segundo ou dois e depois se olhou mais uma vez de longe. Foi rápido, mas foi intenso. Eu sabia que você me queria e você não precisou dizer nada. Seus olhos já gritavam por mim e você nem imaginava que eu já suspeitava disso. No entanto, quando você me mandou aquela mensagem no finalzinho da noite, escrito de uma forma bagunçada pelas doses de vodka que eu sabia que você tinha tomado, eu pirei. Sim, eu pirei. Por que eu sempre te olhei de longe, eu sempre te idealizei aqui perto, mas nada mais que isso. Nada mais.
 
E aí eu te respondi e você me respondeu e a gente se correspondeu. Durante duas semanas eu não queria mais ninguém, eu nem sabia de mais ninguém além de você e do seu jeito de dizer que tinha um bilhão de coisas pra fazer e que as fazia, mas ainda estava lá, comigo.
 
Foram duas semanas desde que você me olhou pela primeira vez até a gente se encontrar novamente. No mesmo lugar.
 
Que estranho que foi. Eu já havia me sentindo bem assim ao lado de alguém, mas não hora eu não me lembrava quem esse alguém seria. Não me lembrava e nem me importava. Você estava lá, você me queria e eu queria você. Queria te beijar, queria te ouvir falar. Queria que você me abraçasse enquanto eu estava de costas. Queria sua mãos na minha nuca e eu queria passar os dedos na sua boca, no seu sorriso escrachado, nas suas palavras de garoto, na sua voz. Eu queria ficar com você a noite inteira, te sentir, te entender e te ter em meus braços. E eu tive tudo isso. Você me permitiu tudo isso e foi incrível.
 
Hoje eu me lembro como eu já tinha idealizado isso tudo e como foi melhor, bem melhor do que eu poderia supôr. O bom disso é que a gente aprende que existem pessoas que ficam, mesmo que só por uma noite e isso já basta. Como eu dise foi rápido, mas foi intenso.